jueves, 18 de enero de 2007
Santa Claus
Existen aproximadamente 2000 millones de niños en el mundo. Sin embargo, como Santa Claus no visita niños musulmanes, ni judíos ni budistas, esto reduce su trabajo en la noche de Navidad y sólo tiene que visitar 378 millones de chicos. Con una tasa promedio de 3,5 “niños” por casa, se convierte en 108 millones de hogares (suponiendo que al menos hay un niño bueno por casa). Santa Claus tiene alrededor de 31 horas de Navidad para realizar su trabajo, gracias a las diferentes zonas horarias y a la rotación de la Tierra, asumiendo que viaja de Este a Oeste (lo cual parece lógico). Esto suma 968 visitas por segundo. Como quien dice, para cada casa cristiana con un niño bueno, Santa tiene alrededor de 1/1000 de segundo para: estacionar el trineo, bajar, entrar por la chimenea, llenar las botas de regalos, distribuir los demás regalos bajo el arbolito, comer los bocadillos que le dejan, trepar nuevamente por la chimenea, subirse al trineo... y llegar a la siguiente casa.Suponiendo que cada una de esas 108 millones de paradas están equidistribuidas geográficamente, estamos hablando de alrededor de 1248 kilómetros entre casa y casa. Esto significa un viaje total de 121 millones de kilómetros... sin contar descansos o paradas para ir al baño. Por lo tanto, el trineo de Santa Claus se mueve a una velocidad de 1040 kilómetros por segundo... Es decir, casi 3000 veces la velocidad del sonido.Hagamos una comparación: el vehículo más rápido fabricado por el hombre viaja a una velocidad máxima de 44 km/seg. Un reno convencional puede correr (como máximo) a 24 km por hora o, lo que es lo mismo, unas 7 milésimas de kilómetro por segundo. La carga del trineo agrega otro elemento interesante. Suponiendo que cada niño sólo pidió un juguete de tamaño mediano (digamos de un kilo), el trineo estaría cargando más de 500.000 toneladas... sin contar a Santa Claus. En la Tierra un reno normal no puede acarrear más de 150 kg. Aun suponiendo que un reno pudiera acarrear 10 veces el peso normal, el trabajo, obviamente, no podría ser hecho por 8 o 9 renos. Santa Claus necesitaría 360.000 de ellos, lo que incrementa la carga otras 54.000 toneladas... sin contar el peso del trineo.Más allá de la broma, 600.000 toneladas viajando a 1040 km/seg sufren una resistencia al aire enorme, lo que calentaría los renos, de la misma forma que se calienta la cubierta de una nave espacial al ingresar a la atmósfera terrestre. Por ejemplo, los dos renos de adelante absorberían 14,3 quintillones de joules de energía por segundo cada uno... por lo que se calcinarían casi instantáneamente, exponiendo a los renos siguientes y creando ensordecedores “booms” sónicos. Todos los renos se vaporarizarían en un poquito más de cuatro milésimas de segundo, más o menos cuando Santa Claus esté a punto de realizar su quinta visita.Si no importara todo lo anterior, hay que considerar el resultado de la desaceleración de 1040 km/seg. En una milésima de segundo, suponiendo un peso de Santa Claus de 150 kg, estaría sujeto a una fuerza centrífuga de más de 2315.000 kilos, que lo incrustaría en el frente del trineo, rompiendo al instante sus huesos y desprendiendo todos sus órganos, reduciendo al pobre Santa Claus a una masa sin forma aguada y temblorosa.Si aún con todos estos datos, les enoja que Santa Claus no les haya traído lo que le pidieron este año, es porque son tremendamente injustos y desconsiderados.
Recuerdos de Mischa Cotlar
Recuerdos de Mischa Cotlar
Quería contar algunas anécdotas de Mischa, y al mismo tiempo siento que cuando uno hace algo así roza sin querer el juego del yo-yo, cuando realmente hay que hablar del homenajeado. Pero al fin de cuentas solamente podemos contar nuestras experiencias, esperando que sirvan para arrojar luz sobre personas tan polifacéticas.
Ingresé a Exactas de la UBA en 1959 luego de un secundario horroroso, y un difícil comienzo en Ingeniería. Encontrarme de repente con gente que creaba, y que por lo tanto no eran meros repetidores de libros o apuntes obsoletos, constituyó una experiencia inolvidable. Uno era obviamente Mischa, recién llegado al país. Lo conocí en el Aula Magna cuando iba a dar mi primer examen (Algebra, dada por Cora Ratto de Sadosky, cuyo libro con Mischa fue y es un clásico). Una alumna estaba dando oral con Oscar Varsavsky, profesor temible. Y estaba aterrorizada. Mischa la rescató, se sentó con ella detrás mío, y le explicaba con santa paciencia, cosa que Varsavsky le criticó más tarde. Realmente no sabía nada, pero luego entendí que Mischa pensaba que todos eran “rescatables”.
Pasó el tiempo, lo veía de vez en cuando, le hacía preguntas difíciles porque su enorme cultura matemática era un tesoro invaluable, así como su disposición a charlar con enorme paciencia. Cuando llegué a Funciones Reales I, materia filtro de la carrera, la dictaba un “joven brillante y presumido” que no tenía por objetivo que los alumnos entendieran. Afortunadamente estaba haciendo demasiadas materias, así que la dejé para el cuatrimestre siguiente pues la iba a dictar Mischa. La materia incluía Teoría de la Medida, y por supuesto el joven comenzaba con una serie de axiomas para nada intuitivos. Mischa por lo contrario empezó dibujando un rectángulo, diciendo con prudencia que su superficie era el producto de la base por la altura. Ahí me di cuenta que sólo un gran científico puede “descender” de las alturas, pues no necesita darse importancia con actitudes despectivas hacia la sufrida audiencia.
Tengo una anécdota que vacilo en contar porque puede resultar increíble, pero bueno ahí va: como todo pichón de matemático tuve una idea para intentar demostrar el último teorema de Fermat, la escribí, y se la di a Mischa (todavía conservo el original). No me dijo que estaba loco ni mucho menos; se puso a estudiarla y me pidió que lo viera en una semana. Fui, golpeé la puerta, me dijo “entre” con una voz media rara, abrí, y estaba cabeza abajo, posición yoga que luego me contó que la usaba con frecuencia cuando quería pensar en algo difícil. Días después me dijo que los casos particulares que había demostrado estaban bien, pero que el teorema general no me iba a salir porque las desigualdades del Análisis que usaba no eran lo suficientemente “finas”. Lo que importa de esto es la actitud: “perder” el tiempo con un estudiante, animarlo, aconsejarlo, hacerle sentir que era o podía llegar a ser “alguien”.
Vino la Noche de los Bastones Largos, la diáspora, terminamos en países distintos. Yo estaba en Suiza haciendo el doctorado con B.L.Van der Waerden, y llegó un momento que estaba atascado totalmente, sin saber como seguir, y sin recibir ninguna ayuda de mi advisor. Supe que Mischa estaba de profesor en Niza, lo llamé, y me invitó a su casa. Era pleno invierno, llegué con una tremenda gripe, cenamos (ahí entendí como un vegetariano puede ser bien gordo pues comía grandes cantidades de nueces, avellanas, etc.). Al terminar me propuso ir a dar una vuelta, proposición mirada con sospecha por su mujer Yanny (también matemática) por razones que ahora se aclararán. Salimos, y al dar vuelta a la esquina me dijo: ¿ querés un heladito ? Acepté, y cuando volvimos estaba Yanny en la puerta con las manos en la cintura y le dijo: seguro que le propusiste a Hugo ir a comer un heladito! Años de experiencia con el pertinaz trasgresor!
Naturalmente me abrió todas las ventanas, pues no hay como el aire fresco aunque uno se esté muriendo de una gripe. Apagué la luz, resistí un rato, me levanté en silencio y cerré todo. Al rato se abrió la puerta y Mischa me dijo: sabía lo que ibas a hacer! Entró, abrió todo, y me la tuve que bancar.
Al día siguiente hablamos de Matemática. Me escuchó, me advirtió como siempre que él no sabía nada, que eso era muy difícil, pero al final me explicó que la tesis era algo muy importante para un matemático, que debía hacerlo sin ayuda (no usó esas palabras, pero el mensaje era claro), y que si me esforzaba mucho lo iba a conseguir. En definitiva no me ayudó en nada. Al día siguiente debía volver a Zürich, me llevó a la estación, y no hubo manera de impedir que me pagara una couchette.
Retorné al trabajo, tan perdido como antes del viaje. Un día me llega un enorme libro, regalo de Mischa. Comienzo a estudiarlo, era muy intrincado (de esos que uno puede avanzar una página por día con mucha suerte). Luego de dos semanas, y sin ver la relación con lo que quería hacer, lo llamé a Mischa y le pregunté. Ay no querido, fui a una librería en París, y el libro ese es tan hermoso que te lo quería regalar (aquí falta el acento ruso, pero se lo imaginan). Ganas de asesinarlo ( a veces el exceso de bondad puede conspirar contra la esperanza de vida).
Pasó el tiempo, terminé el doctorado y me volví a la Argentina. Me invitan a Venezuela, y al llegar, un amigo que me esperaba me llevó a recorrer un poco la tórrida zona de Maiquetía. De repente lo vemos a Mischa en short y camiseta, haciendo footing, y transpirando a mares. Ya en esa época tenía problemas cardíacos, y le exigían dieta y ejercicios. Charlamos un rato y me invitó a cenar. Allí Yanny me contó alguna de las historias terribles de su niñez. Una que me impactó es que vivía metida en una cama con su mamá, porque hacía un frío atroz y no tenían para comer. Alguien les avisó que un pueblo distante 11km había pan, se abrigaron como pudieron, caminaron, pero el rumor era falso. Creo que ese pasado fue muy marcante para ellos y explica muchas actitudes .
Llega 1982, Mischa aparece en Buenos Aires, los invitamos a almorzar. Fui a buscarlos a su departamento de la calle Sarandí. Me observaba manejar, y al llegar me dijo: qué bien manejas el tiempo de los semáforos; casi no paraste. Bajó del auto, le abrí la puerta del jardín de entrada, y de repente se paró. Le pregunté si le pasaba algo y me dijo: hay hormigas en el suelo, no hay que pisarlas. Estuvimos un buen rato esquivándolas. Luego ambos dos se tiraron al piso a jugar con mis chicos, en una actitud muy linda y espontánea.
Cuando cumplió 90 años dio una conferencia en la facultad de Ingeniería. Fue una pieza notable sobre Ética y Ciencia, mostrando que hay cosas muy importantes más allá de los papers y el Citation Index.
Mischa fue miembro del Tribunal Russell para juzgar los crímenes de guerra en Vietnam, y una vez me contó que habían podido hacer su trabajo en París gracias a la ayuda de una persona que no registré. ¿Qué hizo pregunté? Nos consiguió una máquina de escribir.
Había gente que pensaba que esas actitudes eran ficticias, que no podían ser reales.
Para él todas las personas eran maravillosas, pero sabía perfectamente lo que podía cada uno.
Sin duda se está perdiendo una generación “fundacional”, y extrañaremos la presencia referencial de Mischa Cotlar, Manuel Sadosky, y otros próceres de la ciencia argentina.
Hugo Scolnik
17/01/2007
Quería contar algunas anécdotas de Mischa, y al mismo tiempo siento que cuando uno hace algo así roza sin querer el juego del yo-yo, cuando realmente hay que hablar del homenajeado. Pero al fin de cuentas solamente podemos contar nuestras experiencias, esperando que sirvan para arrojar luz sobre personas tan polifacéticas.
Ingresé a Exactas de la UBA en 1959 luego de un secundario horroroso, y un difícil comienzo en Ingeniería. Encontrarme de repente con gente que creaba, y que por lo tanto no eran meros repetidores de libros o apuntes obsoletos, constituyó una experiencia inolvidable. Uno era obviamente Mischa, recién llegado al país. Lo conocí en el Aula Magna cuando iba a dar mi primer examen (Algebra, dada por Cora Ratto de Sadosky, cuyo libro con Mischa fue y es un clásico). Una alumna estaba dando oral con Oscar Varsavsky, profesor temible. Y estaba aterrorizada. Mischa la rescató, se sentó con ella detrás mío, y le explicaba con santa paciencia, cosa que Varsavsky le criticó más tarde. Realmente no sabía nada, pero luego entendí que Mischa pensaba que todos eran “rescatables”.
Pasó el tiempo, lo veía de vez en cuando, le hacía preguntas difíciles porque su enorme cultura matemática era un tesoro invaluable, así como su disposición a charlar con enorme paciencia. Cuando llegué a Funciones Reales I, materia filtro de la carrera, la dictaba un “joven brillante y presumido” que no tenía por objetivo que los alumnos entendieran. Afortunadamente estaba haciendo demasiadas materias, así que la dejé para el cuatrimestre siguiente pues la iba a dictar Mischa. La materia incluía Teoría de la Medida, y por supuesto el joven comenzaba con una serie de axiomas para nada intuitivos. Mischa por lo contrario empezó dibujando un rectángulo, diciendo con prudencia que su superficie era el producto de la base por la altura. Ahí me di cuenta que sólo un gran científico puede “descender” de las alturas, pues no necesita darse importancia con actitudes despectivas hacia la sufrida audiencia.
Tengo una anécdota que vacilo en contar porque puede resultar increíble, pero bueno ahí va: como todo pichón de matemático tuve una idea para intentar demostrar el último teorema de Fermat, la escribí, y se la di a Mischa (todavía conservo el original). No me dijo que estaba loco ni mucho menos; se puso a estudiarla y me pidió que lo viera en una semana. Fui, golpeé la puerta, me dijo “entre” con una voz media rara, abrí, y estaba cabeza abajo, posición yoga que luego me contó que la usaba con frecuencia cuando quería pensar en algo difícil. Días después me dijo que los casos particulares que había demostrado estaban bien, pero que el teorema general no me iba a salir porque las desigualdades del Análisis que usaba no eran lo suficientemente “finas”. Lo que importa de esto es la actitud: “perder” el tiempo con un estudiante, animarlo, aconsejarlo, hacerle sentir que era o podía llegar a ser “alguien”.
Vino la Noche de los Bastones Largos, la diáspora, terminamos en países distintos. Yo estaba en Suiza haciendo el doctorado con B.L.Van der Waerden, y llegó un momento que estaba atascado totalmente, sin saber como seguir, y sin recibir ninguna ayuda de mi advisor. Supe que Mischa estaba de profesor en Niza, lo llamé, y me invitó a su casa. Era pleno invierno, llegué con una tremenda gripe, cenamos (ahí entendí como un vegetariano puede ser bien gordo pues comía grandes cantidades de nueces, avellanas, etc.). Al terminar me propuso ir a dar una vuelta, proposición mirada con sospecha por su mujer Yanny (también matemática) por razones que ahora se aclararán. Salimos, y al dar vuelta a la esquina me dijo: ¿ querés un heladito ? Acepté, y cuando volvimos estaba Yanny en la puerta con las manos en la cintura y le dijo: seguro que le propusiste a Hugo ir a comer un heladito! Años de experiencia con el pertinaz trasgresor!
Naturalmente me abrió todas las ventanas, pues no hay como el aire fresco aunque uno se esté muriendo de una gripe. Apagué la luz, resistí un rato, me levanté en silencio y cerré todo. Al rato se abrió la puerta y Mischa me dijo: sabía lo que ibas a hacer! Entró, abrió todo, y me la tuve que bancar.
Al día siguiente hablamos de Matemática. Me escuchó, me advirtió como siempre que él no sabía nada, que eso era muy difícil, pero al final me explicó que la tesis era algo muy importante para un matemático, que debía hacerlo sin ayuda (no usó esas palabras, pero el mensaje era claro), y que si me esforzaba mucho lo iba a conseguir. En definitiva no me ayudó en nada. Al día siguiente debía volver a Zürich, me llevó a la estación, y no hubo manera de impedir que me pagara una couchette.
Retorné al trabajo, tan perdido como antes del viaje. Un día me llega un enorme libro, regalo de Mischa. Comienzo a estudiarlo, era muy intrincado (de esos que uno puede avanzar una página por día con mucha suerte). Luego de dos semanas, y sin ver la relación con lo que quería hacer, lo llamé a Mischa y le pregunté. Ay no querido, fui a una librería en París, y el libro ese es tan hermoso que te lo quería regalar (aquí falta el acento ruso, pero se lo imaginan). Ganas de asesinarlo ( a veces el exceso de bondad puede conspirar contra la esperanza de vida).
Pasó el tiempo, terminé el doctorado y me volví a la Argentina. Me invitan a Venezuela, y al llegar, un amigo que me esperaba me llevó a recorrer un poco la tórrida zona de Maiquetía. De repente lo vemos a Mischa en short y camiseta, haciendo footing, y transpirando a mares. Ya en esa época tenía problemas cardíacos, y le exigían dieta y ejercicios. Charlamos un rato y me invitó a cenar. Allí Yanny me contó alguna de las historias terribles de su niñez. Una que me impactó es que vivía metida en una cama con su mamá, porque hacía un frío atroz y no tenían para comer. Alguien les avisó que un pueblo distante 11km había pan, se abrigaron como pudieron, caminaron, pero el rumor era falso. Creo que ese pasado fue muy marcante para ellos y explica muchas actitudes .
Llega 1982, Mischa aparece en Buenos Aires, los invitamos a almorzar. Fui a buscarlos a su departamento de la calle Sarandí. Me observaba manejar, y al llegar me dijo: qué bien manejas el tiempo de los semáforos; casi no paraste. Bajó del auto, le abrí la puerta del jardín de entrada, y de repente se paró. Le pregunté si le pasaba algo y me dijo: hay hormigas en el suelo, no hay que pisarlas. Estuvimos un buen rato esquivándolas. Luego ambos dos se tiraron al piso a jugar con mis chicos, en una actitud muy linda y espontánea.
Cuando cumplió 90 años dio una conferencia en la facultad de Ingeniería. Fue una pieza notable sobre Ética y Ciencia, mostrando que hay cosas muy importantes más allá de los papers y el Citation Index.
Mischa fue miembro del Tribunal Russell para juzgar los crímenes de guerra en Vietnam, y una vez me contó que habían podido hacer su trabajo en París gracias a la ayuda de una persona que no registré. ¿Qué hizo pregunté? Nos consiguió una máquina de escribir.
Había gente que pensaba que esas actitudes eran ficticias, que no podían ser reales.
Para él todas las personas eran maravillosas, pero sabía perfectamente lo que podía cada uno.
Sin duda se está perdiendo una generación “fundacional”, y extrañaremos la presencia referencial de Mischa Cotlar, Manuel Sadosky, y otros próceres de la ciencia argentina.
Hugo Scolnik
17/01/2007
domingo, 7 de enero de 2007
Is the Human Race doomed through stupidity? -------------
Here are some actual label instructions on consumer products that may tellus that we are;
1. On a blanket from Taiwan - NOT TO BE USED AS PROTECTION FROM A TORNADO.
2. On a helmet mounted mirror used by US cyclists - REMEMBER, OBJECTS IN THE MIRROR ARE ACTUALLY BEHIND YOU.
3. On a Taiwanese shampoo - USE REPEATEDLY FOR SEVERE DAMAGE.
4. On the bottle-top of a (UK) flavoured milk drink AFTER OPENING, KEEP UPRIGHT.
5. On a New Zealand insect spray - THIS PRODUCT NOT TESTED ON ANIMALS.
6. In a US guide to setting up a new computer - TO AVOID CONDENSATION FORMING, ALLOW THE BOXES TO WARM UP TO ROOMTEMPERATURE BEFORE OPENING. (Sensible, but the instruction was INSIDE the box.)
7. In some countries, on the bottom of Coke bottles OPEN OTHER END.
8. On a packet of Sunmaid raisins - WHY NOT TRY TOSSING OVER YOUR FAVOURITE BREAKFAST CEREAL?
9. On a Sears hairdryer - DO NOT USE WHILE SLEEPING.
10. On a bag of Fritos - YOU COULD BE A WINNER! NO PURCHASE NECESSARY. DETAILS INSIDE.
11. On a bar of Dial soap - DIRECTIONS - USE LIKE REGULAR SOAP.
12. On Tesco's Tiramisu dessert (printed on bottom of the box)- DO NOT TURN UPSIDE DOWN.
13. On Marks & Spencer Bread Pudding - PRODUCT WILL BE HOT AFTER HEATING.
14. On a Korean kitchen knife - WARNING KEEP OUT OF CHILDREN.
15. On a string of Chinese-made Christmas lights - FOR INDOOR OR OUTDOOR USE ONLY.
16. On a Japanese food processor - NOT TO BE USED FOR THE OTHER USE.
17. On Sainsbury's peanuts - WARNING - CONTAINS NUTS.
18. On an American Airlines packet of nuts INSTRUCTIONS - OPEN PACKET, EAT NUTS.
19. On a Swedish chainsaw - DO NOT ATTEMPT TO STOP CHAIN WITH YOUR HANDS.
20. On a child's superman costume - WEARING OF THIS GARMENT DOES NOT ENABLE YOU TO FLY.
21. On some frozen dinners SERVING SUGGESTION DEFROST.
22. On a hotel provided shower cap in a box FITS ONE HEAD.
23. On packaging for a Rowenta iron DO NOT IRON CLOTHES ON BODY.
24. On Boot's "Children's" cough medicine DO NOT DRIVE CAR OR OPERATE MACHINERY.
25. On Nytol sleep aid WARNING MAY CAUSE DROWSINESS*** Company signs of the times -----------------------------
Plumber: "We repair what your husband fixed." On the trucks of a local plumbing company in NE Pennsylvania: "Don't sleepwith a drip call your plumber."
At a tire shop in Milwaukee: "Invite us to your next blowout."
Billboard on the side of the road: "Keep your eyes on the road and stopreading these signs.
" On an Electricians truck: "Let us remove your shorts."
In a Non-smoking Area: "If we see smoking we will assume you are on fireand take appropriate action."
On Maternity Room Door: "Push, Push, Push."
At an Optometrists Office: "If you don't see what your looking for you've come to the right place."
On a Taxidermist's window: "We really know our stuff."
On a Butchers window: "Let me meat your needs."
On a fence: "Salesman Welcome, Dog food is expensive."
At a Car Dealership: "The best way to get back on your feet - miss a carpayment."
Outside a Muffler Shop: "No appointment necessary, we hear you coming."
Outside a Hotel: "Help! We need inn-experienced people."
On a desk in a reception room: "We shoot every 3rd salesman, and the 2ndone just left."
In a Veterinarians waiting room: "Be back in 5 minutes, Sit! Stay!"
At the Electric Company: "We would be de-lighted if you send in your bill.However, if you don't you will be."
On the door of a Computer Store: "Out for a quick byte."
In a Restaurant window: "Don't stand there and be hungry, come on in andget fed up."
In the front yard of a funeral home: "Drive carefully, we'll wait."
In a counsellors office: "Growing old is mandatory, growing wise isoptional..
Here are some actual label instructions on consumer products that may tellus that we are;
1. On a blanket from Taiwan - NOT TO BE USED AS PROTECTION FROM A TORNADO.
2. On a helmet mounted mirror used by US cyclists - REMEMBER, OBJECTS IN THE MIRROR ARE ACTUALLY BEHIND YOU.
3. On a Taiwanese shampoo - USE REPEATEDLY FOR SEVERE DAMAGE.
4. On the bottle-top of a (UK) flavoured milk drink AFTER OPENING, KEEP UPRIGHT.
5. On a New Zealand insect spray - THIS PRODUCT NOT TESTED ON ANIMALS.
6. In a US guide to setting up a new computer - TO AVOID CONDENSATION FORMING, ALLOW THE BOXES TO WARM UP TO ROOMTEMPERATURE BEFORE OPENING. (Sensible, but the instruction was INSIDE the box.)
7. In some countries, on the bottom of Coke bottles OPEN OTHER END.
8. On a packet of Sunmaid raisins - WHY NOT TRY TOSSING OVER YOUR FAVOURITE BREAKFAST CEREAL?
9. On a Sears hairdryer - DO NOT USE WHILE SLEEPING.
10. On a bag of Fritos - YOU COULD BE A WINNER! NO PURCHASE NECESSARY. DETAILS INSIDE.
11. On a bar of Dial soap - DIRECTIONS - USE LIKE REGULAR SOAP.
12. On Tesco's Tiramisu dessert (printed on bottom of the box)- DO NOT TURN UPSIDE DOWN.
13. On Marks & Spencer Bread Pudding - PRODUCT WILL BE HOT AFTER HEATING.
14. On a Korean kitchen knife - WARNING KEEP OUT OF CHILDREN.
15. On a string of Chinese-made Christmas lights - FOR INDOOR OR OUTDOOR USE ONLY.
16. On a Japanese food processor - NOT TO BE USED FOR THE OTHER USE.
17. On Sainsbury's peanuts - WARNING - CONTAINS NUTS.
18. On an American Airlines packet of nuts INSTRUCTIONS - OPEN PACKET, EAT NUTS.
19. On a Swedish chainsaw - DO NOT ATTEMPT TO STOP CHAIN WITH YOUR HANDS.
20. On a child's superman costume - WEARING OF THIS GARMENT DOES NOT ENABLE YOU TO FLY.
21. On some frozen dinners SERVING SUGGESTION DEFROST.
22. On a hotel provided shower cap in a box FITS ONE HEAD.
23. On packaging for a Rowenta iron DO NOT IRON CLOTHES ON BODY.
24. On Boot's "Children's" cough medicine DO NOT DRIVE CAR OR OPERATE MACHINERY.
25. On Nytol sleep aid WARNING MAY CAUSE DROWSINESS*** Company signs of the times -----------------------------
Plumber: "We repair what your husband fixed." On the trucks of a local plumbing company in NE Pennsylvania: "Don't sleepwith a drip call your plumber."
At a tire shop in Milwaukee: "Invite us to your next blowout."
Billboard on the side of the road: "Keep your eyes on the road and stopreading these signs.
" On an Electricians truck: "Let us remove your shorts."
In a Non-smoking Area: "If we see smoking we will assume you are on fireand take appropriate action."
On Maternity Room Door: "Push, Push, Push."
At an Optometrists Office: "If you don't see what your looking for you've come to the right place."
On a Taxidermist's window: "We really know our stuff."
On a Butchers window: "Let me meat your needs."
On a fence: "Salesman Welcome, Dog food is expensive."
At a Car Dealership: "The best way to get back on your feet - miss a carpayment."
Outside a Muffler Shop: "No appointment necessary, we hear you coming."
Outside a Hotel: "Help! We need inn-experienced people."
On a desk in a reception room: "We shoot every 3rd salesman, and the 2ndone just left."
In a Veterinarians waiting room: "Be back in 5 minutes, Sit! Stay!"
At the Electric Company: "We would be de-lighted if you send in your bill.However, if you don't you will be."
On the door of a Computer Store: "Out for a quick byte."
In a Restaurant window: "Don't stand there and be hungry, come on in andget fed up."
In the front yard of a funeral home: "Drive carefully, we'll wait."
In a counsellors office: "Growing old is mandatory, growing wise isoptional..
Dudas
DUDAS.....
Si un abogado enloquece... pierde el juicio?
Si los pieles rojas tienen reservaciones... por qué no viajan?
Cuando se 'reproduce' un disco... queda 'en-cinta'?
Si todos los derechos son reservados, como son los izquierdos?
Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos.
Cómo hace esa persona para sobrevivir?
Si homicidio es matar a un hombre, suicidio es matar a un suizo?
Si hay un más allá... hay un menos acá?
Si la piscina es honda, el mar es toyota?
Por qué en este mundo hasta los ceros, para valer algo, deben estar en la derecha?
Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
Que cuentan las ovejas para poder dormir?
Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Merry Christmas?
Si el dinero es la causa de todos los males por qué tenemos que trabajar?
Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si adelante también llueve?
Donde está la otra mitad del Medio Oriente?
A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
No es inquietante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
Un esquizofrénico paranoico, tiene miedo de estar persiguiéndose?
Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie?... No sería más fácil contratar bailarinas mas altas?
Adan y Eva tenían ombligo?
Que le pasa a tu puño cuando abrís la mano?
Si un abogado enloquece... pierde el juicio?
Si los pieles rojas tienen reservaciones... por qué no viajan?
Cuando se 'reproduce' un disco... queda 'en-cinta'?
Si todos los derechos son reservados, como son los izquierdos?
Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos.
Cómo hace esa persona para sobrevivir?
Si homicidio es matar a un hombre, suicidio es matar a un suizo?
Si hay un más allá... hay un menos acá?
Si la piscina es honda, el mar es toyota?
Por qué en este mundo hasta los ceros, para valer algo, deben estar en la derecha?
Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
Que cuentan las ovejas para poder dormir?
Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Merry Christmas?
Si el dinero es la causa de todos los males por qué tenemos que trabajar?
Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si adelante también llueve?
Donde está la otra mitad del Medio Oriente?
A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
No es inquietante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
Un esquizofrénico paranoico, tiene miedo de estar persiguiéndose?
Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie?... No sería más fácil contratar bailarinas mas altas?
Adan y Eva tenían ombligo?
Que le pasa a tu puño cuando abrís la mano?
ROMANCE DE LA DERIVADA Y EL ARCOTANGENTE
ROMANCE DE LA DERIVADA Y EL ARCOTANGENTE Veraneaba una derivada enésima en un pequeño chalet situado en la recta del infinito del plano de Gauss, cuando conoció a un arcotangente simpatiquísimo y de espléndida representación gráfica, que además pertenecía a una de las mejores familias trigonométricas. Enseguida notaron que tenían propiedades comunes. Un día, en casa de una parábola que había ido a pasar allí una temporada con sus ramas alejadas, se encontraron en un punto aislado de ambiente muy íntimo. Se dieron cuenta de que convergían hacia limites cuya diferencia era tan pequeña como se quisiera. Había nacido un romance. Acaramelados en un entorno de radio épsilon, se dijeron mil teoremas de amor. Cuando el verano pasó, y las parábolas habían vuelto al origen, la derivada y el arcotangente eran novios. Entonces empezaron los largos paseos por las asíntotas siempre unidas por un punto común, los interminables desarrollos en serie bajo los conoides llorones del lago, las innumerables sesiones de proyección ortogonal. Hasta fueron al circo, donde vieron a una troupe de funciones logarítmicas dar saltos infinitos en sus discontinuidades. En fin, lo que eternamente hacían los novios. Durante un baile organizado por unas cartesianas, primas del arcotangente, la pareja pudo tener el mismo radio de curvatura en varios puntos. Las series melódicas eran de ritmos uniformemente crecientes y la pareja giraba entrelazada alrededor de un mismo punto doble. Del amor había nacido la pasión. Enamorados locamente,sus gráficas coincidían en más y más puntos. Con el beneficio de las ventas de unas fincas que tenía en el campo complejo, el arcotangente compró un recinto cerrado en el plano de Riemann. En la decoración se gastó hasta el último infinitésimo. Adornó las paredes con unas tablas de potencias de "e" preciosas, puso varios cuartos de divisiones del término independiente que costaron mucho. Empapeló las habitaciones con las gráficas de las funciones más conocidas, y puso varios paraboloides de revolución chinos de los que surgían desarrollos tangenciales en flor. Y Bernoulli le prestó su lemniscata para adornar su salón durante los primeros días. Cuando todo estuvo preparado, el arcotangente se trasladó al punto impropio y contempló satisfecho su dominio de existencia. Varios días después fue en busca de la derivada de orden n ycuando llevaban un rato charlando de variables arbitrarias, le espetó, sin más:- Por que no vamos a tomar unos neperianos a mi apartamento? De paso lo conoceras, ha quedado monísimo. Ella, que le quedaba muy poco para anularse, tras una breve discusión del resultado, aceptó. El novio le enseñó su dominio y quedó integrada. Los neperianos y una música armónica simple, hicieron que entre sus puntos existiera una correspondencia unívoca. Unidos así, miraron al espacio euclideo. Los astroides rutilaban en la bóveda de Viviany... Eran felices!- No sientes calor? - dijo ella- Yo si. y tú?- Yo también.- Ponte en forma canónica, estarás más cómoda. Entonces él le fue quitando constantes. Después de artificiosas operaciones la puso en paramétricas racionales...- Qué haces?- Me da verguenza... - dijo ella - Te amo, yo estoy inverso por ti...! Dejame besarte la ordenada en el origen...! No seas cruel...! ven...! Dividamos por un momento la nomenclatura ordinaria y tendamos juntos hacía el infinito... Él le acarició sus máximos y sus mínimos y ella se sintió descomponer en fracciones simples. (Las siguientes operaciones quedan a la penetración del lector) Al cabo de algún tiempo la derivada enésima perdió su periodicidad. Posteriores análisis algebraicos demostraron que su variable había quedado incrementada y su matriz era distinta de cero. Ella le confesó a él,saliéndole los colores: - Voy a ser primitiva de otra función. El respondió: - Podríamos eliminar el parámetro elevando al cuadrado y restando. - Eso es que ya no me quieres! - No seas irracional, claro que te quiero. Nuestras ecuaciones formaránuna superficie cerrada, confía en mí. La boda se preparó en un tiempo diferencial de t, para no dar que hablar en el círculo de los 9 puntos. Los padrinos fueron el padre de la novia, un polinomio lineal de exponente entero, y la madre del novio, una asiroide de noble asíntota. Lanovia lucía coordenadas cilíndricas de Satung y velo de puntos imaginarios. Ofició la ceremonia Cayley, auxiliado por Pascal y el nuncio S.S.monseñor Ricatti. Hoy día el arcotangente tiene un buen puesto en una fábrica de series de Fourier, y ella cuida en casa de 5 lindos términos de menor grado,producto cartesiano de su amor.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)